Thursday, June 28, 2007

Ποίησις

Η μέρα ήταν καυτή, ο καύσωνας μεγάλος
μου ψόφησε το χάμστερ κι ο γκέι παπαγάλος
γι'αυτό και απεφάσισα βραδύτατα να δράσω
μη και ιδρώσω το σατέν και το φουρώ λεκιάσω

Επήρα στο τηλέφωνο τη σεβαστή Σωσώκα
μα εκείνη δεν το άκουγε, γιατί άκουγε Μηλιώκα
απέστειλα δυό mail και έξι ες-εμ-ες
στο κομμωτήριο ήντανε, την κώμη έκανε μές

Στο τέλος ανησύχησα τους δρόμους πια επήρα
μπας και τη βρήκε τί κακό, καμιά κακίστρω μοίρα
Ψύχραιμος μα τολμηρός έτρεξα στο Κολωνάκι
εις το ΝταΚάπο ήτανε, έπιν'εσπρεσσάκι

Μετά απ΄τις αβρότητες, τα αρχικά καντήλια
τη ρώτησα αν ήθελε να φάει δυό σκαμπίλια
Με μάτι λάγνο κοίταξε, με πάθος στη ματιά της
μου είπε πως με ήθελε για τα υδραυλικά της

Εγώ ευθύς μαλάκωσα και ερεθίσθην λίγο
και ο μικρός Μαρκί εκόντεψε να γίνει σαν τον πύργο
μα προς στιγμή ξεχάστηκα γιατ'είχα να προτείνω
μπάνιο μακριά να κάνουμε, σε καμπανίτη οίνο

Να δείτε πως εχάρηκε και πως εξεσηκώθη
γιατί το αρκουδίσιο χάλασε, το κρύο νερό εσώθη
αμέσως ανεφώνησε "Ναι!Μπάνιο εις πισίνα
μόνο να πάρουμε μαζί, τη Τζίνα και τη Μίνα;"

"Είναι οι φίλες σου αντιπαθείς, λίγο πολύ μωρές
κώλους τεράστιους έχουνε οι δύό παλιοχονδρές
για αυτό και δεν επιθυμώ μαζί μου να τις πάρω
τέτοια βόδια δίποδα να παν να σέρνουν κάρο"

Κι αν λίγο μο εθύμωσε αμέσως τις ξεχνάει
ξέρει καλά πως με Μαρκί, καλύτερα περνάει
στο σπίτι της ανέτρεξε να πάρει το μαγιό της
μια εσάρπα φούξια και τ'αντηλιακό της

Χωρίς πολλά πολλά, κινήσαμε στις δύο
με ανοιχτό το Ντεσεβό, να παίρνει αέρα κρύο
Ώρα τρείς εφτάσαμε εις το εξοχικό
και οι Αθηναίοι έλιωναν στον ήλιο τον καυτό

Αφού τον Σόλων έδεσα μη την ξαναδαγκάσει
στο μπαρ εκείνη έτρεξε τα ντρινγκς για να μας φτιάσει
Μοχίτο εμένα μου φτιαξε με περισσό το δυόσμο
κ'ένα κοκταίηλ ρόζ για αυτή, που διάβασε στο Cosmo

Μόλις ο λίβας κόπασε, η ζέστη όμως όχι,
το μίνι μαγιό εφόρεσε, τι σωματάρα πο΄χει!
το στήθος σφριγηλό, οι τροφαντοί γλουτοί
οι ώμοι αλαβάστρινοι, τα μπούτια της γυαλί

Η ζέστη, ο ήλιος, το ποτό με βάρεσαν ολίγο
τέτοιο κουνέλι τρυφερό, με βλέπω να το πνίγω
Εβαλα λοιπόν και εγώ σατέν το μπανιερό μου
Και στην πισίνα βούτηξα μαζί με τη Σωσώ μου

Ώρα πολλή επαίξαμε τα δυό μας τις κουμπάρες
Μάτι μας παίρναν γείτονες, τους ρίχναμε κατάρες
"Τι εύκολο Μαρκί μου, που'ναι τ'αεροπλανικό,
ωσάν η άνωση να σε ωθεί, που έχει το νερό!"

"Άνωση λίγη έχει, Σωσώκα μου αυτό
γιατί δεν είναι αλμυρό, παρά απλό γλυκό
Τ'αεροπλανικό το έβγαλες, με ευκολία εσύ
γιατί σε κουμαντάριζε ο μάστερ ο Μαρκί"

"Αχ Μαρκήσιε εγώ πολύ σε ηγαπώ
σε θέλω στ'αλμυρό, σε θέλω στο γλυκό
Μόνο κοίταξε νότια να καλλωπιστείς
φλός στα δόντια έκανα με τρίχες δεκατρείς"

"Η τρίχα είν αντρίλα, πολλή τεστοστερόνη
και ο Μαρκήσιος μ'αυτή μπορεί να φυστικώνει"
"Μαρκί εμένα άντρακλας και τριχωτός μ'αρέσεις
αρκεί καμιά φορά στο σεξ, εμένα να βαρέσεις"

Η ώρα όμως επέρναγε, πείνα τρελλή επλάκω
και είπαμε να φαμ, πριν ρίξουμε υπνάκο
Επήγαμε σε ρεστοράν με εκλεκτά σφαγία
του Νικήτα το κουτούκι, του Χριστοπαναγία

Αυτός μόλις μας θώρησε, σκάει χαμογελάκι
απο μακριά μας γυάλισε ένα χρυσό δοντάκι
Καθίσαμε εφάγαμε παϊδια τόνους δύο
με παγωμένες Heineken, και με τζατζίκι κρύο

Το βράδυ εις το γυρισμό μου λέει μ'αγαπά
πως θέλει εμέ γαμπρό σε τρέντι εκκλησιά
"Μη βιάζεσαι Σωσώκα μου, κι αυτό σιμά θα γίνει
για άδειες η Αρχιεπισκοπή, ποτέ θαρρώ δεν κλείνει"

"Μόνο που πρέπει να αργήσουμε τις άδειες και λιγάκι
γιατί έχει ο Χριστόδουλας μια πέτρα στ'αντεράκι
περίμενε και ο καιρός ολίγο να δροσίσει
και τότε θα σε πάρω με παπά και με κουμπάρο"

Friday, June 22, 2007

Οι νύφες

Πώς ησθάνεται ένας κοινός θνητός όταν η ζωή του βαίνει κατά Εωσφόρου μεριά; Πώς ησθάνεστε εσείς απένταροι καραπατιρέοι του κερατέος, ζώντας σε αυτή την καθημερινή εκόλασην των ταπεινών και εκαταφρονεμένων ζωούλων σας;

Ε έτσι ησθάνθην και εγω εχτές. Τα συμπτώματά μου είχαν ένα εύρος από τον απλό, καθημερινό τρόμο που αντιμετωπίζετε την πρωϊαν όταν βλέπετε αίμα εις το αποχωρητήριο έως την απόλυτη λαβκραφτιανήν φρίκην που πιάνει με παγωμένα δάχτυλα τα μύχια της ψυχής σας όταν το βράδυ ακούτε έναν συριχτό, υγρό, γουργουριστό θόρυβο μέσα από την ντουλάπα σας.

Η μητέρα απεφάσισε πως πρέπει να νυμφευθώ και τουτέστην εφρόντισε να μου παρουσιάσει στην οικίαν μου μια σειρά από υποψήφιες συμβίες μου.

Το κακό με τη μητέρα είναι πως έχει Αλτσχάϊμερ και μάλιστα σε τόσο προχωρημένο στάδιο που σκεφτόμαστε να ονομάσουμε τη νέα αυτή μορφή του με το όνομά της. Η ασθένεια Dolcetta Pulcheria Mediocris von Deuzensondernallesgehenzumteufelheutemeineliebeeineprezelohnesalzbitteundstickdeinfingervorsichtiginmeinermusibitte.

Τα σχετικά έγγραφα μάλιστα για τη μετονομασία έχουν κατατεθεί στο γραφείο του δρος. Φλάντζα και περιμένουμε απάντηση. Αν και φαντάζομαι οτι το "Πουλχερία" μπορεί να είναι κάπως υπερβολικό για αρρώστια.

Πρώτη στο πυργόσπιτό μου έφτασε η περίφημη για το ταμπεραμέντο της Elizabeta Grandebusto της Πάδουας. Μια πραγματική ευγενής.

Φεύ! Η Ελιζαμπέτα είναι εξίσου ευχάριστη με τη σύφιλη και εξίσου διασκεδαστική με κωλονοσκόπηση από μαμούθ. Για την ομορφιά της δεν έχω να πω τίποτα. Θα προτιμούσα να νυμφευθώ με τη γκραβούρα της Ελονοσίας που έχουμε στο υπόγειο και που ο μπαμπάς την έβγαζε όταν ήθελε να κάτσουμε ήσυχοι για κανα δυό χρόνια.


Η Ελιζαμπέτα. Όμορφη σαν το λίβα που καίει τα σπαρτά
Όπως παρατηρείτε, ακόμα και το φίλμ επανεστάτησε , εξηνέστη και ηρνήθη να αποτυπώσει το πλήρες κάλλος της.
Αυτή ήτο ιδιαιτέρως εύκολο να την ξεφορτωθώ, καθότι υπερβολικά Θεούσα. Απλά τη ρώτησα αν τις Κυριακές κατά τις 8 το πρωί κάνει πρωκτικό και πεοθηλασμό. Προφανώς αυτό πέφτει πάνω στα θρησκευτικά της καθήκοντα, στην εκκλησία της αγίας Περπέτουας της θαυματουργού, οπότε και ηρνήθη ευγενικά, έφαγε μια μπουκιά από τα φοντάν του ΛεΠλέμπ (δεν ξέρω τι έχουν μέσα, αλλά μυρίζουν ύποπτα και τις τελευταίες μέρες εξαφανίστηκαν οι γυρίνοι από το συντριβάνι και δυό παλιά μου σώβρακα).

Η δεύτερη υποψήφια ήταν πιο δύσκολο να ξεκολλήσει εκ της οικίας μου. Επίσης ήταν πιό άσχημη, πιό χονδρή, πιο ελεεινή και γενικότερα ήταν ό,τι θα ήθελα να καταραστώ να πάθουν οι χειρότεροι εχθροί μου. Η φοβερή και τρομερή Dulcinea deLa Kounatonepiastonferton, γόνος παλαιάς ισπανικής οικογενείας που κράταγε λέει η σκούφια της από τον Κορτές. Μεγάλος καθήκης ο ερίτιμος Χερνάνο μεταξύ μας, αλλά του τα έφαγε όλα τα τσεντέσιμα του Μοντεζούμα και έκανε καλή μπάζα, όπερ και τον κατέστησε ευγενή και κύριο.

Θα προτιμούσα να νυμφευθώ με το σαρκίο του Κορτές παρά με την απόγονό του. Φαντάζομαι το ίδιο θα προτιμούσε και κάθε ζωντανό όν, εκτός ίσως από έναν πολύ σεξουαλικά στερημένο και ιδιαιτέρως τυφλό σκατζόχοιρο. Αν η προηγούμενη είχε τη γοητεία της ελονοσίας, ούτη έφερε πάνω της τις χάρες της Μαλαφράντζας, τη φινέτσα ενός υδροκέφαλου δημίου και το σεξ απήλ μιας ιδιαζόντως περίτεχνης τρύπας αποπάτου. Επίσης, αν και ευγενής, θα το πω και μη με πείτε υπερβολικό.

Η Δολτσέττα. Γλυκύτερη και από προϊόντα αφόδευσης συφιλιδικού ρινόκερου

Έχει και ένα μικρό πρόβλημα τριχοφυϊας. Ε τι να κάνει και ένας ευγενής;... Το κακό είναι όμως πως ούτη δεν ξεκόλλαγε με τίποτα. Δοκίμασα όλους τους τροπους για να την αποφύγω. Όλο το αντι-σαβουαρ βίβρ μου. Μέχρι που επέρδην εις τον καφέ της. Εις μάτην. Η παλιο-Μεσσαλίνα ήτο σε οίστρο και ήθελε παιχνιδάκια. Με είχε στριμώξει σε μια γωνιά και προσπαθούσε να επετάξη έξω το όργανόν μου όταν..

Ο καλός μου, ο χρυσός μου, ο αγαπημένος μου ΛεΠλέμπ μπήκε στο δωμάτιο.

Επρόκειται για έρωτα κεραυνοβόλον.

Αυτή τη στιγμή βρίσκονται στον αχυρώνα και μετράνε τις τρίχες στο στήθος τους.

Με την ευκή μου.

Θα τους προικίσω.

Έχω ένα παλιό ξυράφι για τα αυτιά του Δούξ κάπου πεταμένο..

Όσο για τη μαμά, θα παραγγείλω από τον δρα. Φλάντζα κανα ηρεμιστικό για φάλαινες..

Αααχ Σωσώκα μου.. είσαι το λιμανάκι μου. Το βράδυ θα φέρω το τρικάταρτο στο μουράγιο σου..







Tuesday, June 19, 2007

Αφιέρωση

Στη Σωσώκα μου που ηγαπώ πλέον της ζωής του Λεπλέμπ, και στην Τινκ..







Μπορεί να είναι λίγο υπερβολικά μονδέρνο δια τα γούστα μου, αλλά ταιριάζει στας περιστάσεις..

Monday, June 18, 2007

Δεν ηντέχω πλέον



Έχω απηυδήσει με τον ετερόκλητο συρφετό ηλιθίων που με περιστοιχίζουν. Είμαι απογοητευμένος, συντετριμμένος θα έλεγα, ψυχικά τε και σωματικά. Δεν είναι δυνατόν, n'est ce pas possible!
Από τη μία έχεις το ΛεΠλέμπ, που προσπαθεί μήνες τώρα να μάθει να μαγειρεύει ένα αυγό βραστό και αποτυγχάνει οικτρά. Αυτός ο άνθρωπος είναι πιο ανίκανος και από αμοιβάδα σε κώμα. Το ταλέντο του στη μαγειρική θα μπορούσε μόνο να συγκριθεί με αυτό ενός τυφλού και υδροκέφαλου χιμπατζή που έχει πάρει τριάκοντα και τέσσερα χαπάκια ψυχοτρόπου ουσίας. Προχτές μάλιστα είμαι σίγουρος πως τα φιλέ μινιόν με σάλτσα ολλανταίζ ήταν μπουτάκια από κάποιο τρωκτικό περιχυμένα με κάτι που δε μπορούσε παρά να είναι εποξική κόλλα.
Επίσης η αποφορά που αναδίδει είναι κάτι το τρομακτικόν. Τα πανταλόνια του θα έπρεπε να είχαν απαγορευτεί από τη συνθήκη της Γενεύης. Η μυρωδιά της πολυκαιρισμένης σαρδέλας περίτεχνα πλέκεται με το μεστό άρωμα της ζυμωμένης βαρβατίλας, έχοντας ξεκάθαρο σώμα από σκόρδα-κρεμμύδια, καρδιά από απόβλητα βυρσοδεψείου και επίγευση από υποπροϊόντα λαχαναγοράς. Απορώ γιατί η μητέρα του, αυτή η γοητευτικότατη χιμπατζίνα δεν τον επέταξε σε κάποιο απόμακρο βάραθρο στις στύγιες ακτές της Νορμανδίας όπου και ο άσπλαχνος Θεός αποφάσισε να τον ρίξει, ίσως για να τιμωρήσει έτσι τους Γάλλους για τα βατραχοπόδαρα,τα φιλέτα σενιάν και τον Σάρλ Αζναβούρ.
Από την άλλη έχωμε την μανούλα την οποία υπεραγαπώ μεν, αλλά ούτη η κατάστασις με το Αλτσχάϊμερ παραπάει. Ξέρετε τι είναι να έχεις στην οικίαν σου μια μισότρελλη γριά, που τη μία νομίζει πως είναι μια μικρή μπανάνα και όταν ωριμάσει θα πέσει, την άλλη πιστεύει ακράδαντα πως είναι μια τεράστια έκταση με κόκκινα μπρόκολα κάπου στην Αλσατία, την άλλη έχει την εντύπωση πως είναι η κόρη του Τζένγκις Χαν και θέλει να εκδικηθεί αιματηρά τον Κώστα Τσάκωνα που της κατούρησε στο πηγάδι που φύλαγε το γλυκό κουταλιού με γεύση συκωτάκια πουλιών. Πριν λίγο πέρασε έξω από το δωμάτιό μου ντυμένη με παραδοσιακή ινδιάνικη στολή, φτερά, πούπουλα, δερμάτινο φουστανάκι μίνι, τόμαχωκ στο χέρι,ένα ζευγάρι γκέμια (το άλογο προφανώς το ξέχασε) και ένα σταυρό. Όταν τη ρώτησα τι είναι αυτή το φορά, μου απάντησε πως είναι ο Απόστολος Παύλος και πάει στους Πυγμαίους να κυρήξει τον Κομφουκιανισμό.
Και μετά τη μαμά έχουμε αυτόν τον ακούραστο εραστή, το Δούκα. Αυτός ο άνθρωπος αν και σάψαλο συνεχίζει να έχει τις ερωτικές ορέξεις δεκαπενταετούς χωριατόπαιδου. Και δεν κάνει διακρίσεις. Προσπαθεί να βατέψει οτιδήποτε παρουσιάζει εσοχήν πάνω του. Αναγκάστηκα να φορέσω ζώνη αγνότητας σε όλα τα ζωντανά, να καλύψω τις πρίζες -διοτι είχαμε και ένα ατύχημα προ ετών- , ακόμα ακόμα και να πλένω ο ίδιος επισταμένως τα ποτήρια πρίν πιώ γιατί δεν ξέρω τι έχει κάνει ο Δούξ. Μάλιστα προχτές μου εκμυστηρεύτηκε ένα τρομερό πράγμα : Άμα στουμπώσεις λέει φρέσκο συκώτι σε μπουκάλι και μετά το βατέψεις, έχει την ίδια αίσθηση με τα γυναικεία γεννητικά όργανα. Εφρικίασα και εκόντεψα να λιποθυμήσω. Με σοβαρό ύφος όμως και μια γκριμάτσα πόνου, ο Δούξ επρόσθεσε "ωραίο είναι αγόρι μου, αρκεί μετά να μην πλησιάσεις κανα σκυλί. Φαίνεται πως έχουν μια δαιμονική όρεξη για συκώτι". Και έφυγε κρατώντας τα αχαμνά του.
Ευτυχώς που στη ζωή μου υπάρχει η Σωσώκα μου. Το αστέρι μου, το φώς μου, ο άγγελός μου. Αυτή η εραστής του ονείρου. Αυτή η ακούραστη γεννήτρια πανηδονιστικής ραστώνης. Μην βλέπετε που είχα πεί κάποια αστειάκια ίνα ευθημήσωμεν. Η Σωσώκα μου είναι ό,τι θα μπορούσε να επιθυμήσει ποτέ ένας άνδρας, ίσως και δύο. Για αυτό κοντά τας χείρας σας, ειδικά αν είστε αρσενικά. Αν είστε θηλυκά και έχετε περίεργες ορέξεις, σας αρέσουσι τα ξυνά, και δεν έχετε πρόβλημα με χειροπέδες, μαστίγια, φίμωτρα, λίγο λιωμένο κερί, εξωτικά όργανα βασανισμού καθώς και μερικά πραγματικά εξαιρετικά χρήσιμα εργαλεία δικής μου επινόησης, σχεδιασμού και κατασκευής, μη διστάσετε να μας ομιλείτε γλυκά και με υποννοούμενα. Τινκ εσύ μαζέψου, μόνο σετάκι θα μας πάρεις.
Τελειώνω με μια ωδή στη Σωσώκα μου :
Σωσώκα μου εσύ, αύρα πρωινή
νεράϊδα σ'ονειρεμένο κάμπο
με συσπανσιόν έξτρα πισινή
άσε με στο σπίτι σου να' μπω

Σωσώκα μου εσύ, με θές για εραστή;
μικρό και ντελικάτο ξωτικό
let me και θα σ'αρέσει το πρωί
το στριφογυριστό το βιδωτό

Σωσώκα μου εσύ, do you love me?
αιθέρια και σπάνια ομορφιά
come να σου χαϊδέψω το πιπί
με του μαστίγιου τη φούντα την ξανθιά

Σωσώκα μου εσύ, πάμε να φύγουμε μαζί
σε μέρη άγνωστα και εξωτικά
σήκω και φύγε μαζί με το Μαρκί
πάρε και extra long προφυλακτικά

Wednesday, June 13, 2007

Στον πύργο μου ψηλά εκεί

Σήμερον είχαμε μόνο δύο συμβάντα. Το ένα παραλίγο να αποδειχθεί καταστροφικόν, το άλλο ήταν απλά τραγελαφικόν.
Αρχικά, ο ΛεΠλεμπ αποφάσισε να κάνει μπάνιο για πρώτη φορά μετά από τη βάφτισή του. Δυστυχώς, με το που κατέβασε το πανταλόνι του έπεσε βουβωνική πανώλη στο διπλανό χωριό. Ευτυχώς, εμείς γλυτώσαμε λόγω του νοτιοδυτικού ανέμου που εφύσαγε. Δυστυχώς, μία μικρή ευωδιά πήρε η μητέρα και αμέσως άρχισε να σκούζει 'Είμαι μια μικρή μπανάνα και όταν ωριμάσω θα πέσω'. Οι απώλειες στο διπλανό χωριό είναι βαρύτατες, αλλά εγώ χαίρω άκρας υγείας οπότε δεν εχέσθην κιόλας.
Λίγο μετά το ξέσπασμα της πανώλους ο Δούξ αποφάσισε να κορτάρει επιμόνως μεν ανεπιτυχώς δε τη Ρεγγίνα. Η Ρεγγίνα είναι ένα γλυκύτατο πλάσμα, ευγενές, πανέμορφο και καλόβολο. Ο Δούξ την πλησίασε με λέγνο ύφος και ένα μπουκέτο τριαντάφυλλα. Τα απόθεσε μπρος στα λυγερά της πόδια, καθάρισε το λαιμό του και έβγαλε ένα χαρτ'άκι που είχε γράψει ένα ποίημα για αυτήν. Το ποίημα είχε ως εξής:

"Ω Ρεγγίνα, αναπολώ τα βράδυα εκείνα
που ολομόναχος μακριά αγνάντευα
σε στράτες άγνωστες και μακρινές...
ω Ρεγγίνα πάμε να φύγουμε στην Κίνα
με όποιον πούστη θες θα επάλευα-
σκληρά θα έσκουζε ο μπινές.

Ω Ρεγγίνα, δες τη σεξουαλική μου πείνα
μια λέξη μόνο πες μου στοργική
και για σε το φυλλοκάρδι μου θα κάψω!
Ω Ρεγγίνα, Ηράκλης θε να γενώ και Ζήνα
για να σου μπώ εις το βρακί.
Όχι πες μου αν θες να παύσω!

Ω Ρεγγίνα, για σένα μάζεψα δυό κρίνα
να τα απιθώσω πα στα στήθη σου
μπας και μου δώσεις λίγο κώλο!
Ω Ρεγγίνα, ΄όχι΄ μη λες μικρή Ρεγγίνα.
Χαλάρωσαν καθόλου τα ήθη σου;
Κερνάω μπύρες και στο μώλο!

Ω Ρεγγίνα, ένα κοκτέηλ στην πισίνα
κερνώ, μαζί σου για να παίξω,
τα χείλη σου για να γλυκοφιλήσω!
Ω Ρεγγίνα, φόρα μεταξωτή πασμίνα
προτού στεγνά να σε βατέψω.
Είκοσι χρόνια έχω να γαμήσω.

Ω Ρεγγίνα, θυμίζεις μου την Πέγκυ Ζήνα
(δεδιακρίνω όμως νύξεις
ότι οσωνούπω θα μου κάτσεις...)
Ω Ρεγγίνα, αμόλυντη μικρή πιπίνα
έλα το Φίφη μου να τρίψεις
και απ' την ηδονή να κράξεις."

Εφούσκωνε και εφούντωνε ο πορνομαθουσάλας ως υπεραιωνόβιο φαλακρό παγώνι. Είχε συγκινηθεί βλέπετε. Πρέπει να του είχε πάει η πίεση 230. Θερμοσίφων έγινε το σάψαλο. Αφού απήγγειλε το ποίημα (σε άψογη στάση σεξπυρικού ηθοποιού. Τα πόδια ανοιχτά, κορμί λυγισμένο προς τα πίσω και τα χέρια απλωμένα. Βασικά πολύ κακό body language αυτό. Είναι σαν να θέλει να πει "παρακαλώ, έχετε την ευγενή καλοσύνη να με κλωτσήσετε στους όρχεις;"), κοίταξε με προσμονή και λαγνεία τη Ρεγγίνα στα μάτια.
Πέρασαν μερικά ήσυχα δευτερόλεπτα.
Κοιτάχτηκαν με ένταση.
Ο Δούξ περίμενε με αγωνία. Ήξερε ότι η μεγάλη του στιγμή πλησίαζε. Ήξερε ότι όπου να ναι θα άκουγε μια απάντηση. Η Ρεγγίνα τον κοίταξε βαθιά. Πολύ βαθιά. Ο Δούξ κράταγε την αναπνοή του και σφιγγόταν. Μάλιστα είμαι σχεδό΄ν σίγουρο ότι αερίστηκε ελαφρώς -ξέρετε θα άφησε καμιά από αυτές τις παραπονιάρικες γεροντοκλανιές-.
Η μεγάλη στιγμή είχε φτάσει. Τελικά, η Ρεγγίνα ανασήκωσε το κεφάλι της και του έδωσε την απάντησή της.
"Μπεεεεεεε".

ΥΓ: Σωσώκα μου σε ηγαπώ. Δε θα σε αφήσω κανέναν και καμία να σε πάρει από εμέ. Θα σου κάνω δώρο όσα κωλιέ και λοιπά βοηθήματα επιθυμεί η ψυχούλα σου.
Σε θέλω πολύ, δεν βαστιέμαι,
Μαρκί

Saturday, June 9, 2007

Πως να αποδράσετε ως αίλουρος

Κύριοι και κόπροτες,
Έκτακτα γεγονότα αναγκάζουσι εμέ να παρακάμψω τα προγραμματισθέντα πόστς και να δημοσιεύσω κάτι που είχα στο μυαλό μου για ηργότερα.
Βλέπετε η μνηστή μου με πρόλαβε όσον αφορά τα ραντεβού και συνέγραψε εκείνη πρώτη για αυτά. Υποψιάζομαι πως κατάφερε να δωροδοκήσει τον ΛεΠλέμπ για να της ανοίξει το ντουλάπι με τα μυστικά μου κείμενα. Θα τον διαρρήξω τον καριόλην. Θα τον υποβάλλω στο βασανιστήριο ν.46 (Εξαιρετικά δημοφιλές και αποτελεσματικό. Περιλαμβάνει ένα πυρωμένο κλύσμα, δύο αιγύπτιους νάπτες, ένα νάνο, δύο κοτόπουλα και ένα ατμοσίδερο). Θα βλαστημήσει τη μέρα που οι γονείς του κατέβηκαν από τα δέντρα. Θα δει ο παλιομπινές. Ορίστε. Εσυγχίσθην και ξέχασα την καλή μου ανατροφή. Αλλά θα του δείξω εγώ. Οψόμεθα εις Φιλιππους κύριε ΛεΠλέμπ.

Λοιπόν νέοι μου, ωραία πείτε ότι βγαίνετε ραντεβού ή ότι έχετε κάμει και σχέσην.Αλλά φευ! Ξάφνου εξενερώνετε και αποφασίζετε ότι η τρίλεπτη σχέση σας έχει παρακρατήσει, ότι σας σπάει τους όρχεις και ότι πρέπει να την κάνετε με έξυπνο αλλά αποτελεσματικό και γρήγορο τρόπο. Ιδού πως πρέπει να συμπεριφερθείτε ώστε και να παραμείνετε κύριοι και να γλυτώσετε από την γκιόσσαν :

Α. Στο πρώτο ραντεβού
Βγήκατε μαζί της αρχικά εντυπωσιασμένοι. Αλλά πρίν τελειώσετε το πρώτο κοκτέϊλ ή πρίν ακόμα φάτε το πρώτο πιάτο, έχετε γουρλώσει τα μάτια από μέσα σας, κοντεύετε να ξεράσετε μπιγκόνιας, και σκέφτεστε τον γέλωτα που θα ρίπτετε με τους φίλους σας μισή ώρα αργότερα πίνοντας βαρελίσιας μπύρας εις χαμετυπείον της πλεμπογειτονιάς σας. Ναι αλλά πως τελειώνει γρήγορα ένα υπερβολικά ξενέρωτο ραντεβού ; Σας έχω άτιμα. Ελάτε στο Μαρκί και δε θα χάσετε :

α. Γίνεστε ξαφνικά πολύ παρατηρητικός. "Χμ σα να έχεις λίγη κυτταρίτιδα". "Η μύτη σου είναι λίγο στραβή αλλά έλα μωρέ δεν πειράζει". "Το σαγώνι σου μου θυμίζει τον Γκμοχ. Γαμώ τους προπονητές όμως". "Βλέπω από φρυδάκι καλά πάμε. Καμιά συγγένεια με τον Καραμανλή;"

β. Γίνεστε ξαφνικά αλαζών και νεοπλουτικά εγωιστής. "Ξέρεις, στο Γκστάαντ πηγαίνω κάθε χρόνο για σκί. Αλλά εντάξει καταλαβαίνω ότι μάλλον μόνο σε φωτογραφίες το έχεις δεί. Το φόρεμά σου δεν κάνει παραπάνω από 100 ευρώ, για Ζάρα το κόβω, οπότε που να βρεις λεφτά για Γκστάαντ". "Καμιά 700ρου μισθουλάκο παίρνεις στη δουλίτσα σου ε; Πω πω πως ζείς με τόσα λίγα; τόσα δίνω μόνο για εφημερίδες και περιοδικά". "Έχεις ξανάρθει εδώ; αλλά τι λέω.. χαχα.. αυτά είναι μαγαζιά για καλό κόσμο"

γ. Τρώτε σαν Νεάντερταλ. Με τα χέρια. Ακόμα και αν βρίσκεστε στο Βυζαντινό. Τρώτε πλαταγιάζοντας τη γλώσσα σας, ρίχνοντας σάλτσα παντού, και μιλάτε με λέξεις που έχουν πολλά "φ" και "σ" ώστε να την περιλούετε συνέχεια με ψίχουλα και κομματάκια μαρούλι.
δ. Θαυμάζετε υπέρμετρα ό,τι θηλυκό περνάει δίπλα σας. Αττάκες όπως "πωπω κοίτα ρε έναν κώλο που έχει η ξανθιά. Όχι σαν το δικό σου. Είναι λίγο πεσμένος, παραδέξου το" ή "Αυτά είναι βυζιά. Όχι πλακάκια φιλεράμ τζόνσον" (δείχνοντας ταύτόχρονα το στήθος της)

ε. Πιείτε τα οπίσθιά σας ώστε να γίνετε εμφανώς τίρλα. Ρευτείτε δυνατά προς το μέρος της για να δηλώσετε την ευχαρίστησή σας και -κίνηση μάτ- αφού της πείτε να σας τραβήξει το μικρό δάχτυλο, κλάστε δυνατά τινάζοντας το πόδι σας. Για να την αποτελειώσετε μπορείτε να κάνετε και μια μικρή αλλά αποδοτική ανασκαφή στη μύτη ή στα αυτιά σας και να της δείξετε με ενθουσιασμό το αρχαιολογικό εύρημα πάνω στο νυχάκι.

στ. Η χαριστική βολή είναι απλή : "Πλήρωσε εσύ, γιατί εγώ δεν έφερα λεφτά"

ΠΡΟΣΟΧΗ : Αν τα ανεχτεί όλα αυτά και δεν φύγει τρέχοντας και τσιρίζοντας
α. είναι τραγικό μπάζο και έχει να δει χαρά εις τα σκέλη της από τότε που ο Άιφελ ήταν στα σχέδια.
ή
β. Είναι η γυναίκα της ζωής σας, παντρευτείτε την.

Β. Στη σχέση :

α. Ξεχάστε το νερό, το ξύρισμα. Η ευωδία της επί εβδομάδα άπλυτης μασχάλης, η θέα ενός εσώβρακου με ίχνη της πέψης των φασίολων απο προχτές, και το στόμα που μυρίζει χειρότερα από το πτώμα κολιού που έμεινε στον ήλιο 40 μέρες, είναι αρκετά για να την κάνουν να αρχίσει να σας σιχαίνεται.

β. Σεξ : Κόφτε το. Ή γίνετε τραγικά σύντομος και διαδικαστικός. 2 λεπτά μαζί με τσιγάρο. Στην αττάκα της "τι μόνο αυτό; εγώ να μην έρθω σε οργασμό;" , απαντήστε μεγαλόπρεπα "μη τα θες και όλα δικά σου, έχει και αγώνα σε λίγο". Φωνές, κραυγές ικανοποίησης και συγχαρητήρια απαγορεύονται. Αναγκάστε την να σας κάνει φελάτιο ενώ έχετε να κάνετε μπάνιο ενάμιση μήνα. Αν δε λιποθυμήσει, βάλτε και ταμπάσκο. Κίνηση μάτ : Εκσπερματώστε πάνω στις πανάκριβες κουρτίνες της. Μετά, σκουπιστείτε με το σεμεδάκι που είχε κεντήσει η προγιαγιά της

γ. Στο σπίτι : Πετάτε τα ρούχα σας (ειδικά τα άπλυτα) όπου βρείτε. Ακόμα χειρότερα, φορέστε μάλλινες κάλτσες Ιούλιο, φορέστε αρβύλες ή γαλότσες και μην τις βγάλετε για μια εβδομάδα. Μετά αφαιρέστε τις κάλτσες, και πετάχτε τις εντελώς τυχαία στο συρτάρι που φυλάει τα εσώρουχά της. Ή ακόμα καλύτερα, στο ψυγείο της. Μετά, γκρινιάξτε της που έχει το σπίτι μπουρδέλο.

δ. Ικανοποιείτε την φυσική σας ανάγκη με ανοιχτή πόρτα και ποτέ μα ποτέ μην τραβάτε καζανάκι

ε. Κοιτάζετε συνεχώς όποια γυναίκα περνάει δίπλα σας, μένει κοντά σας, ή εμφανίζεται στην τηλεόραση. Μετά γυρνάτε προς το μέρος της, κάνετε γκριμάτσα αηδίας και ρωτάτε με απορία "Μα καλά, σε ένα κόσμο τίγκα στις μουνάρες, εγώ εσένα βρήκα; πως κατάντησες έτσι;Πατζόλα, ε πατζόλα. Φτού σου μωρή αγελάδα!"

στ. Συγκρίνετέ την συνέχεια και ατυχώς με όλες τις πρώην σας, και ειδικά τη μάνα σας όσον αφορά την νοικοκυροσύνη και το μαγείρεμα. "Σκατά στα μούτρα σου μωρή τρώγλη, ούτε έναν καφέ δε μπορείς να φτιάξεις. Σιχτίρια! Πάω στη μάνα μου που τουλάχιστον το σκέτο αχτύπητο φραπέ τον πετυχαίνει". "Καλά, μαλακία που χώρισα με την Ελένη. Έφτιαχνε απίστευτο παστίτσιο και εκανε και κάτι πίπες, που κάναν τσιγάρο και όλοι οι γειτόνοι. Όχι σαν και εσένα που δε φτιάχνεις ούτε αυγό βραστό και απο πίπες ξέρεις μόνο τις ξύλινες"

ζ. "Τι; θες να βγούμε; δε μπορώ, θα βγώ με τους φίλους μου". Το συγκεκριμένο σύνθημα να επαναλαμβάνεται κάθε βράδυ, ειδικά σουκού. Γυρνάτε πάντα στις 7 το πρωί, λιάρδα, και με το σώβρακο φορεμένο έξω απο το παντελόνι. Ξυπνήστε την με καντήλια και βάλτε την να φτιάξει καφέ. Αν διαμαρτυρηθεί, ρίχτε της μια καλή και μια ανάποδη (κατά προτίμηση με δαχτυλίδι στο χέρι) και μετά φύγετε διαμαρτυρόμενος και κράζοντας "Μου έχεις φάει τον καλύτερό μου μήνα, πάω στη μάνα μου να κοιμηθώ. Μαλακισμένη!".

Προσοχή : Αυτά πιάνουν στο 99% του θηλυκού πληθυσμού, ανεξαρτήτως κοινωνικής τάξης, μόρφωσης, φυλής, και περιεκτικότητας σε αλκοόλ. ΑΝ, αν όμως λέω δεν πιάσουν έχετε δύο κλασσικές και αθάνατες λύσεις που θα τις στείλουν αδιάβαστες δια βρούβας εις τον πλησιέστερον λόφον :

α. Η λύση "θέλω να γίνω μάνα"
Φροντίστε να λείπει. Νοικιάστε ένα νυφικό. Φωνάξτε σπίτι τον κολλητό σας. Φορέστε το νυφικό. Βάλτε τον να γδυθεί. Βάλτε τον να κάτσει στον καναπέ. Όταν ακούσετε τα κλειδιά στην πόρτα, σηκώστε γρήγορα το νυφικό και στήστε τα οπίσθιά σας προς το μέρος του πέους του κολλητού σας. Όταν μπεί μέσα προσποιηθείτε έκπληξη και ντροπή. Μετά σκύφτε το κεφάλι και πείτε με τρεμάμενη φωνή : "Μωρό δεν είναι αυτό που νομίζεις!. Θέλω να γίνω μάνα. Θα παντρευτώ τον Αναξίμανδρο στο Άμστερνταμ". Αφού αυτή λιποθυμήσει, ΄ντύνεστε κανονικά, σκάτε εις τρανταχτό γέλωτα και πηγαίνετε να βρείτε τους υπόλοιπους για μπύρες. Αφήστε και σημείωμα "το νυφικό κράτα το, είναι το λιγότερο που μπορώ να κάνω για να απαλύνω τον πόνο σου. Ελπίζω να βρείς ένα καλό παιδί. Με αγάπη ΟυρΣούλα"

β. Το κλασσικό, το ανυπέρβλητο, το επικό, το στάνταρ, το τελευταίο αποκούμπι.
"Μωρό μου πάω για τσιγάρα, θες κάτι;"
Εδώ δε χρειάζεται ανάλυση, σας το έχει πεί και ο πατέρας σας.

Καλές αποδράσεις σαϊνια μου.
Αφήστε τις να σχεδιάζουν γάμους, εκδηλώσεις, τελετές, να ψάχνουν προσκλητήρια και πάγκους από τικ για την κουζίνα.
Εσείς είστε ελεύθεροι και ίσως ωραίοι.
Τώρα που έγινε η θάλασσα γιαούρτι εσείς θα πετάξετε το κουτάλι; ΟΧΙ! Θα πάρετε και δεύτερο!
Ο μάστερ είναι μαζί σας και δε θα σας προδώσει ποτέ!
Πάω να σοδομίσω το ΛεΠλέμπ με την τσιμπίδα του τζακιού τώρα.
Aufwiederlesen
Der Marquis

Friday, June 8, 2007

Το σεξ και οι ευγενείς

Αγαπητή πλέμπα,
Εδώ και χρόνια παρατηρώ τις σιχαμερές ερωτικές σας συνήθειες. Από το ερωτικό κάλεσμα αρσενικών και θηλυκών μέχρι την μεθοργάσμια συμπεριφορά. Ένα έχω να πω : Είστε άθλιοι, αμόρφωτοι, άπλυτοι και απολίτιστοι κάφροι που δεν ηξεύρουν πως να φερθώσει οι άρρενες στα θηλυκά και τα θηλυκά στους άρρενες.
Δι αυτόν και απεφάσισον να σας μάθω μερικά πράγματα ίνα γίνετε α.πλέον αποτελεσματικοί β.πλέον ερωτικοί και ασυγκράτητοι γ.να πλύνετε και λίγο την ευαισθητη περιοχή σας που΄-είμαι σίγουρος- έχει πιάσει βρύα και λειχήνες από την απλυσιά.
Βασικά πρέπει αρχικά να είστε πολιτικά ορθοί στην προσέγγισή σας. Δε λέω, μπορεί ορισμένες πατσόλες να εντυπωσιάζονται από αττάκες προσέγγισης όπως "μάνα μου τι κωλάρα είναι αυτή", "να σε βάλω κάτω να σου σκίσω τα ράμματα" και "αλόγα μου τα καπούλια σου!" αλλά τα ερωτικά αντικείμενα του πόθου που θα ανταπεξέλθουν σε τέτοια προσέγγιση, είναι στην καλύτερη γ' διαλογής, σα σέσκουλα στις δύο το μεσημέρι στη λαϊκή. Τα αγοράζουν αυτοί που δε μπορούν να αγοράσουν το καλό το πράμα, το έμπειρο, το διακριτικά και ευγενικά ξέκωλο. Την πρόστυχη αριστοκράτισσα που μπορεί μεν να είναι το υλικό των φαντασιώσεων αλλά φοράει στρινγκ τουλάχιστον Λεζαμπί και όχι στριγνκ Μπαρμπα-Μήτσος-3ος πάγκος δεξιά από τα κουνουπίδια.
Δια τούτον αγαπητοί μου πελματολάγνοι εραστές ταπεινών προαστίων και παραγκουπόλεων πάρτε χαρτί και μολύβι και αν ξέρετε να γράφετε, κρατήστε σημειώσεις. Αν δεν ξέρετε να γράφετε, να πάτε ξανά δημοτικό μπας και ξεστραβωθείτε, παλιομόσχοι.
Πρώτον Κατ αρχήν πρέπει να ξεκαθαρίσουμε τους στόχους μας. Ο αρχικός σκοπός δεν μας ενδιαφέρει πρός το παρόν. Ο στόχος ως στόχος πρέπει να είναι άξιος ενός κυνηγού σαν εμάς. Τι να το κάνω αν εσύ χτυπήσεις 10 σαύρες, όταν εγώ τσακίσω 2 λέαινες; ε; Είναι η αξία του ηττημένου που δίνει τη δόξα στο νικητή αγαπημένοι μου παλιοχλιμίτζουρες. Κοινώς, μακριά από πλέμπα αν θέλετε να ανέλθετε λίγο ερωτικώς. Μακριά από κακόφημα σκυλάδικα, στυλ "1657 π.Χ", "Κώλαση", "Ξεκωλάδικο" κλπ κλπ. Εκεί κυκλοφορούν πολύ πρόθυμες μεν, κατακάθια δε. Και ξαναλέμε, προτιμάμε να έχουμε μια Τζάγκουαρ παρά πέντε Γιούγκο. Μακριά από ντύσιμο στύλ λαμε φούστα-γραμματόσημο,ξώβυζο διχτυωτό σιθρου,μακιγιάζ λατέρνας (μαζί με τον Αυλωνίτη) και υφάκι "έκανα μόνο 10 πεολειχίες σήμερα, χρειάζομαι άλλες 45 για να πάω για ύπνο".
Δεύτερον Για να πιάσουμε λιοντάρι, για να έχουμε Τζάγκουαρ, για να αρπάξουμε τη γυναίκα τη σωστή, την ερωτιάρα αλλά σίκ, πρέπει να προσέξουμε τον εαυτό μας. Δεν είναι ανάγκη να φοράμε πανάκριβα ρούχα και αλυσίδα καραβόσκοινο στο λαιμό. Απλά πρέπει να είμεθα περιποιημένοι, καθαροί και καλοντυμένοι αλλά σεμνά. Ένα ασπρο πουκάμισο, ένα ωραίο παντελόνι και ένα ζευγάρι απλά μαύρα παπούτσια ήταν, είναι και θα είνα αρκετά εις τον αιώνα τον άπαντα. Επίσης χρήσιμη αποδεικνύεται και η γνωριμία με αποσμητικά, αφρόλουτρα, ξυραφάκια και πάνω από όλα, το νεράκι του θεού. Καμία ψηλομύτα αριστοκράτισσα δεν πρόκειται να σας πλησιάσει αν είστε ντυμένοι σα Ρώσος μουζίκος προ επανάστασης και βρωμάτε σαν το κλουβί με τις μαϊμούδες στο ζωολογικό κήπο του Βερολίνου. Επίσης από αξεσουάρ επιτρέπεται μόνο ζώνη και ωρολόγιον και προς Θεού ΠΟΤΕ χρυσό. Δεν είμαστε ο Παρασκευάς που πάει να πουλήσει καρπούζα στην Αμαλιάδα.Τό σύνθημά μας είναι απλότης-καθαριότης-σοβαρότης.
Τρίτον Το υφάκι σας. Ξεχάστε γκριμάτσες τύπου "Είμαι ο Τζέϊμς Μπόντ και μόλις καθάρισα 7 τρομοκράτες, είσαι για καμιά πίπα;", "Έχω πηδήξει τη μισή Ευρωπαϊκή ένωση, εσύ μάλλον είσαι η αρχή για το δεύτερο μισό", "Έχω μια κρεατόβεργα σα σωλήνα του Πετζετάκη, είσαι να σου αλλάξω τα υδραυλικά;". Ξεχάστε αττάκες εντυπωσιασμού που έχουν ειπωθεί και αντικρουστεί εκατομμύρια φορές στο παρελθόν. Ειδικά αυτή η τραγική με το ζαχαροπλάστη, έλεος. Δηλαδή πόσες πόρτες πρέπει να φάτε για να καταλάβετε ότι η μόνη απάντηση στο "παπαπα ζαχαροπλάστης ήταν ο μπαμπάς σου" είναι "όχι, αλλά μάλλον ήταν ο δικός σου και έβγαλε και μεγάλο χαλβά";.
Ξανά το σύνθημά μας εδώ είναι απλότης-πνεύμα-σοβαρότης. Θα σας εκτιμήσουσι περισσότερο αν κάνετε κουβέντα πρώτα περί ανέμων και υδάτων, με ελαφρο χιουμοράκι και ήρεμες αττάκες, και ακόμα περισσότερο αν δεν ξένετε τα παπάρια και τη μύτη σας σα χιμπατζής στο Αττικο Πάρκο.
Τέταρτον Ωραία, την πείσατε να σας κάτσει. Αν είστε τόσο γύφτος που δεν έχετε καν δικό σας σπίτι, με ένα δυό αρωματικά κεριά, μερικά μπουκάλια ποτό/ένα καλό κόκκινο κρασί και μια αξιοπρεπή συλλογή απο mp3, πηγαίντε σε ξενοδοχείο αλλά εγώ θα σας κόψω την καλημέρα. Δεν θα επεθύμουν ποτέ όπως με δώ σε download με τίτλο Greek-couple-hotel-sex.avi, άρα παραμένω μακριά από αυτά τα κέντρα της απωλείας, που έτσι και αλλιώς ξενερώνεις ασύστολα ακούγωντας τον δίπλα να μουγκρίζει και την απο πάνω να τσιροκοπάει σαν να της καρφώνουν πυρωμένες τσιμπίδες στη μασχάλη. Έχουμε το σπίτι καθαρό και διακριτικώς αρωματισμένο. Για τις κυρίες της καλής κοινωνίας, είναι τελείως αντιερωτικόν ένα σπίτι που μοιάζει με τα Άνω Λιόσια και ειδικά με τη χωματερή τους.Επίσης είναι αγένεια να σερβίρουμε το ποτό με σουβέρ ένα χρησιμοποιημένο σώβρακο του πάππου μας ο οποίος είχε ακράτεια. Καθαριότης. Ατμόσφαιρα. Ερωτική όχι μπουρδέλου. Πρέπει να την προδιαθέσουμε θετικά, να της ανεβάσουμε τη λίμπιντο και όχι να την κάνουμε να θέλει απεγνωσμένα να μασήσει το χέρι της από τον αγκώνα και να πηδήξει από το μπαλκόνι στον ακάλυπτο.
Αγαπητοί μου φίλοι, θα επεθύμουν όπως γράψω περισσότερα, αλλά δυστυχώς έχω μερικά ζητήματα που χρήζουν της άμεσης προσοχής μου :
α. Η μανούλα νομίζει πως είναι κοπάδι με καμηλοπαρδάλεις που τις κυνηγούν 7 πολύ πεινασμένες τίγρεις
β. Ο ΛεΠλέμπ προσπαθεί να μαγειρέψει χοιρινό, αλλά δυστυχώς το γουρούνι ανθίσταται σθεναρά
γ. Ο Δούξ προσπαθεί ματαίως να κάνει σεξ με την κουπαστή της σκάλας
δ. Η Σουσού έρχεται στην άμαξά της και από ότι βλέπω φοράει καπαρντίνα αλλά από μέσα είναι σαν την Εύα τη μέρα που δάγκωσε το μήλο.
Πάω να κάνω μπάνιο, να ξυριστώ, να βάλω να παίζει κανας Σοπέν, να μαζέψω τη ζούγκλα, να δέσω τον ΛεΠλέμπ στον τροχό και να κλείσω τον Δούξ στην αποθήκη μπας και πηδήξει μια παλιά ξυλόσομπα που έχουμε εκεί και με αφήσει ήσυχο να θωπεύσω τας μαλακάς παρειάς της Σουσούκας μου.
Ein Moment bitte meine Liebe, ICH KOMME ICH KOMME!
Mujahedin, κράτησες σημειώσεις μαθητά μου; θα εξεταστείς. Και αν δε γράψεις καλά, θα σου κάνω μασάζ στα @@ με μια γυαλιστερή βαριοπούλα.