Πως να αποδράσετε ως αίλουρος

Κύριοι και κόπροτες,
Έκτακτα γεγονότα αναγκάζουσι εμέ να παρακάμψω τα προγραμματισθέντα πόστς και να δημοσιεύσω κάτι που είχα στο μυαλό μου για ηργότερα.
Βλέπετε η μνηστή μου με πρόλαβε όσον αφορά τα ραντεβού και συνέγραψε εκείνη πρώτη για αυτά. Υποψιάζομαι πως κατάφερε να δωροδοκήσει τον ΛεΠλέμπ για να της ανοίξει το ντουλάπι με τα μυστικά μου κείμενα. Θα τον διαρρήξω τον καριόλην. Θα τον υποβάλλω στο βασανιστήριο ν.46 (Εξαιρετικά δημοφιλές και αποτελεσματικό. Περιλαμβάνει ένα πυρωμένο κλύσμα, δύο αιγύπτιους νάπτες, ένα νάνο, δύο κοτόπουλα και ένα ατμοσίδερο). Θα βλαστημήσει τη μέρα που οι γονείς του κατέβηκαν από τα δέντρα. Θα δει ο παλιομπινές. Ορίστε. Εσυγχίσθην και ξέχασα την καλή μου ανατροφή. Αλλά θα του δείξω εγώ. Οψόμεθα εις Φιλιππους κύριε ΛεΠλέμπ.

Λοιπόν νέοι μου, ωραία πείτε ότι βγαίνετε ραντεβού ή ότι έχετε κάμει και σχέσην.Αλλά φευ! Ξάφνου εξενερώνετε και αποφασίζετε ότι η τρίλεπτη σχέση σας έχει παρακρατήσει, ότι σας σπάει τους όρχεις και ότι πρέπει να την κάνετε με έξυπνο αλλά αποτελεσματικό και γρήγορο τρόπο. Ιδού πως πρέπει να συμπεριφερθείτε ώστε και να παραμείνετε κύριοι και να γλυτώσετε από την γκιόσσαν :

Α. Στο πρώτο ραντεβού
Βγήκατε μαζί της αρχικά εντυπωσιασμένοι. Αλλά πρίν τελειώσετε το πρώτο κοκτέϊλ ή πρίν ακόμα φάτε το πρώτο πιάτο, έχετε γουρλώσει τα μάτια από μέσα σας, κοντεύετε να ξεράσετε μπιγκόνιας, και σκέφτεστε τον γέλωτα που θα ρίπτετε με τους φίλους σας μισή ώρα αργότερα πίνοντας βαρελίσιας μπύρας εις χαμετυπείον της πλεμπογειτονιάς σας. Ναι αλλά πως τελειώνει γρήγορα ένα υπερβολικά ξενέρωτο ραντεβού ; Σας έχω άτιμα. Ελάτε στο Μαρκί και δε θα χάσετε :

α. Γίνεστε ξαφνικά πολύ παρατηρητικός. "Χμ σα να έχεις λίγη κυτταρίτιδα". "Η μύτη σου είναι λίγο στραβή αλλά έλα μωρέ δεν πειράζει". "Το σαγώνι σου μου θυμίζει τον Γκμοχ. Γαμώ τους προπονητές όμως". "Βλέπω από φρυδάκι καλά πάμε. Καμιά συγγένεια με τον Καραμανλή;"

β. Γίνεστε ξαφνικά αλαζών και νεοπλουτικά εγωιστής. "Ξέρεις, στο Γκστάαντ πηγαίνω κάθε χρόνο για σκί. Αλλά εντάξει καταλαβαίνω ότι μάλλον μόνο σε φωτογραφίες το έχεις δεί. Το φόρεμά σου δεν κάνει παραπάνω από 100 ευρώ, για Ζάρα το κόβω, οπότε που να βρεις λεφτά για Γκστάαντ". "Καμιά 700ρου μισθουλάκο παίρνεις στη δουλίτσα σου ε; Πω πω πως ζείς με τόσα λίγα; τόσα δίνω μόνο για εφημερίδες και περιοδικά". "Έχεις ξανάρθει εδώ; αλλά τι λέω.. χαχα.. αυτά είναι μαγαζιά για καλό κόσμο"

γ. Τρώτε σαν Νεάντερταλ. Με τα χέρια. Ακόμα και αν βρίσκεστε στο Βυζαντινό. Τρώτε πλαταγιάζοντας τη γλώσσα σας, ρίχνοντας σάλτσα παντού, και μιλάτε με λέξεις που έχουν πολλά "φ" και "σ" ώστε να την περιλούετε συνέχεια με ψίχουλα και κομματάκια μαρούλι.
δ. Θαυμάζετε υπέρμετρα ό,τι θηλυκό περνάει δίπλα σας. Αττάκες όπως "πωπω κοίτα ρε έναν κώλο που έχει η ξανθιά. Όχι σαν το δικό σου. Είναι λίγο πεσμένος, παραδέξου το" ή "Αυτά είναι βυζιά. Όχι πλακάκια φιλεράμ τζόνσον" (δείχνοντας ταύτόχρονα το στήθος της)

ε. Πιείτε τα οπίσθιά σας ώστε να γίνετε εμφανώς τίρλα. Ρευτείτε δυνατά προς το μέρος της για να δηλώσετε την ευχαρίστησή σας και -κίνηση μάτ- αφού της πείτε να σας τραβήξει το μικρό δάχτυλο, κλάστε δυνατά τινάζοντας το πόδι σας. Για να την αποτελειώσετε μπορείτε να κάνετε και μια μικρή αλλά αποδοτική ανασκαφή στη μύτη ή στα αυτιά σας και να της δείξετε με ενθουσιασμό το αρχαιολογικό εύρημα πάνω στο νυχάκι.

στ. Η χαριστική βολή είναι απλή : "Πλήρωσε εσύ, γιατί εγώ δεν έφερα λεφτά"

ΠΡΟΣΟΧΗ : Αν τα ανεχτεί όλα αυτά και δεν φύγει τρέχοντας και τσιρίζοντας
α. είναι τραγικό μπάζο και έχει να δει χαρά εις τα σκέλη της από τότε που ο Άιφελ ήταν στα σχέδια.
ή
β. Είναι η γυναίκα της ζωής σας, παντρευτείτε την.

Β. Στη σχέση :

α. Ξεχάστε το νερό, το ξύρισμα. Η ευωδία της επί εβδομάδα άπλυτης μασχάλης, η θέα ενός εσώβρακου με ίχνη της πέψης των φασίολων απο προχτές, και το στόμα που μυρίζει χειρότερα από το πτώμα κολιού που έμεινε στον ήλιο 40 μέρες, είναι αρκετά για να την κάνουν να αρχίσει να σας σιχαίνεται.

β. Σεξ : Κόφτε το. Ή γίνετε τραγικά σύντομος και διαδικαστικός. 2 λεπτά μαζί με τσιγάρο. Στην αττάκα της "τι μόνο αυτό; εγώ να μην έρθω σε οργασμό;" , απαντήστε μεγαλόπρεπα "μη τα θες και όλα δικά σου, έχει και αγώνα σε λίγο". Φωνές, κραυγές ικανοποίησης και συγχαρητήρια απαγορεύονται. Αναγκάστε την να σας κάνει φελάτιο ενώ έχετε να κάνετε μπάνιο ενάμιση μήνα. Αν δε λιποθυμήσει, βάλτε και ταμπάσκο. Κίνηση μάτ : Εκσπερματώστε πάνω στις πανάκριβες κουρτίνες της. Μετά, σκουπιστείτε με το σεμεδάκι που είχε κεντήσει η προγιαγιά της

γ. Στο σπίτι : Πετάτε τα ρούχα σας (ειδικά τα άπλυτα) όπου βρείτε. Ακόμα χειρότερα, φορέστε μάλλινες κάλτσες Ιούλιο, φορέστε αρβύλες ή γαλότσες και μην τις βγάλετε για μια εβδομάδα. Μετά αφαιρέστε τις κάλτσες, και πετάχτε τις εντελώς τυχαία στο συρτάρι που φυλάει τα εσώρουχά της. Ή ακόμα καλύτερα, στο ψυγείο της. Μετά, γκρινιάξτε της που έχει το σπίτι μπουρδέλο.

δ. Ικανοποιείτε την φυσική σας ανάγκη με ανοιχτή πόρτα και ποτέ μα ποτέ μην τραβάτε καζανάκι

ε. Κοιτάζετε συνεχώς όποια γυναίκα περνάει δίπλα σας, μένει κοντά σας, ή εμφανίζεται στην τηλεόραση. Μετά γυρνάτε προς το μέρος της, κάνετε γκριμάτσα αηδίας και ρωτάτε με απορία "Μα καλά, σε ένα κόσμο τίγκα στις μουνάρες, εγώ εσένα βρήκα; πως κατάντησες έτσι;Πατζόλα, ε πατζόλα. Φτού σου μωρή αγελάδα!"

στ. Συγκρίνετέ την συνέχεια και ατυχώς με όλες τις πρώην σας, και ειδικά τη μάνα σας όσον αφορά την νοικοκυροσύνη και το μαγείρεμα. "Σκατά στα μούτρα σου μωρή τρώγλη, ούτε έναν καφέ δε μπορείς να φτιάξεις. Σιχτίρια! Πάω στη μάνα μου που τουλάχιστον το σκέτο αχτύπητο φραπέ τον πετυχαίνει". "Καλά, μαλακία που χώρισα με την Ελένη. Έφτιαχνε απίστευτο παστίτσιο και εκανε και κάτι πίπες, που κάναν τσιγάρο και όλοι οι γειτόνοι. Όχι σαν και εσένα που δε φτιάχνεις ούτε αυγό βραστό και απο πίπες ξέρεις μόνο τις ξύλινες"

ζ. "Τι; θες να βγούμε; δε μπορώ, θα βγώ με τους φίλους μου". Το συγκεκριμένο σύνθημα να επαναλαμβάνεται κάθε βράδυ, ειδικά σουκού. Γυρνάτε πάντα στις 7 το πρωί, λιάρδα, και με το σώβρακο φορεμένο έξω απο το παντελόνι. Ξυπνήστε την με καντήλια και βάλτε την να φτιάξει καφέ. Αν διαμαρτυρηθεί, ρίχτε της μια καλή και μια ανάποδη (κατά προτίμηση με δαχτυλίδι στο χέρι) και μετά φύγετε διαμαρτυρόμενος και κράζοντας "Μου έχεις φάει τον καλύτερό μου μήνα, πάω στη μάνα μου να κοιμηθώ. Μαλακισμένη!".

Προσοχή : Αυτά πιάνουν στο 99% του θηλυκού πληθυσμού, ανεξαρτήτως κοινωνικής τάξης, μόρφωσης, φυλής, και περιεκτικότητας σε αλκοόλ. ΑΝ, αν όμως λέω δεν πιάσουν έχετε δύο κλασσικές και αθάνατες λύσεις που θα τις στείλουν αδιάβαστες δια βρούβας εις τον πλησιέστερον λόφον :

α. Η λύση "θέλω να γίνω μάνα"
Φροντίστε να λείπει. Νοικιάστε ένα νυφικό. Φωνάξτε σπίτι τον κολλητό σας. Φορέστε το νυφικό. Βάλτε τον να γδυθεί. Βάλτε τον να κάτσει στον καναπέ. Όταν ακούσετε τα κλειδιά στην πόρτα, σηκώστε γρήγορα το νυφικό και στήστε τα οπίσθιά σας προς το μέρος του πέους του κολλητού σας. Όταν μπεί μέσα προσποιηθείτε έκπληξη και ντροπή. Μετά σκύφτε το κεφάλι και πείτε με τρεμάμενη φωνή : "Μωρό δεν είναι αυτό που νομίζεις!. Θέλω να γίνω μάνα. Θα παντρευτώ τον Αναξίμανδρο στο Άμστερνταμ". Αφού αυτή λιποθυμήσει, ΄ντύνεστε κανονικά, σκάτε εις τρανταχτό γέλωτα και πηγαίνετε να βρείτε τους υπόλοιπους για μπύρες. Αφήστε και σημείωμα "το νυφικό κράτα το, είναι το λιγότερο που μπορώ να κάνω για να απαλύνω τον πόνο σου. Ελπίζω να βρείς ένα καλό παιδί. Με αγάπη ΟυρΣούλα"

β. Το κλασσικό, το ανυπέρβλητο, το επικό, το στάνταρ, το τελευταίο αποκούμπι.
"Μωρό μου πάω για τσιγάρα, θες κάτι;"
Εδώ δε χρειάζεται ανάλυση, σας το έχει πεί και ο πατέρας σας.

Καλές αποδράσεις σαϊνια μου.
Αφήστε τις να σχεδιάζουν γάμους, εκδηλώσεις, τελετές, να ψάχνουν προσκλητήρια και πάγκους από τικ για την κουζίνα.
Εσείς είστε ελεύθεροι και ίσως ωραίοι.
Τώρα που έγινε η θάλασσα γιαούρτι εσείς θα πετάξετε το κουτάλι; ΟΧΙ! Θα πάρετε και δεύτερο!
Ο μάστερ είναι μαζί σας και δε θα σας προδώσει ποτέ!
Πάω να σοδομίσω το ΛεΠλέμπ με την τσιμπίδα του τζακιού τώρα.
Aufwiederlesen
Der Marquis